sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Muito mais forte que amizade,

E isso que sinto é definitivamente muito mais forte que amizade. Pois quando converso contigo, me sinto a pessoa mais realizada do mundo. Sinto-me como se absolutamente todos os problemas que me rondam, desaparecessem de repente. É tão bom sentir isso, mas sentir apenas com VOCÊ. É tão bom ouvir seus conselhos, é tão bom conversar com você durante horas. Sei que passei dos limites, e que transformei nossa amizade em um sonho impossível. Mas simplesmente isso foi me consumindo sem mesmo eu ter tempo de negar. E a cada dia que passa, eu tenho mais certeza de que a última coisa na qual quero receber de você é apenas uma amizade de adolescentes. Eu sei que no fundo amo-te demais, muito além do que deveria, muito além do que eu poderia.
Sei que se um dia precisarmos dizer adeus, chorarei infinitamente, não fisicamente, mas, dentro de mim. Sei que muita lágrima ainda terei que suportar, muitas palavras difíceis terei que ouvir. Mas sabe isso não  me traz nem nunca trouxe medo algum. Pois sei que eu posso sofrer o mundo, mas que no final, valerá muito apena, por ter sido por ti!
Não posso afirmar que é eterno, pois o futuro? NINGUÉM sabe. Mas posso afirmar que está muito acima daquilo que algum dia eu já senti. Pois quando estou contigo, é como se nada mais existisse no mundo, apenas você.
Sei que errei no momento que deixei isso acontecer. Mas aquele sentimento era tão bom de sentir, que quando percebi, já era simplesmente impossível de esquecer.
Agora é tarde para tentar mudar, o que me resta? Aguardar-te. Pois agora eu tenho certeza, isso que sinto por ti é muito, mas muito mais forte que amizade! ♥

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Porque é tão difícil?

Explique-me porque é tão difícil? Ver sua imagem e não poder te tocar? Ter você por perto sem poder me entregar? Porque é tão difícil ouvir a verdade? A verdade de que talvez nunca fiquemos juntos? Porque eu não consigo dormir direito, apenas pensando em ti? Nossa, são infinitas as perguntas, e as respostas, nem existem. Tento entender como alguém se apaixona por uma pessoa, sem a mesma se apaixonar por esse alguém... Porque será que para nós, apaixonados, é tão difícil ouvir um não sem chorar?
Só sei que a cada dia que passa quanto mais eu sofro, quanto mais tento esquecer, maior é o meu amor por ti! Pois tudo, tudo o que eu faço é pensando em você. Imaginando como seria estar aí ao seu lado, entregando-lhe tudo que tenho tudo que sou. Porque ainda não consegui te esquecer? Entendo perfeitamente o fato de você não me amar, mas não entendo porque simplesmente eu NÃO CONSIGO te esquecer.
Confesso que, no começo, era tão bom esse sentimento, que a última coisa na qual eu pensava era em te esquecer. A única coisa que me importava era sentir aquilo, respirar aquilo, se alimentar daquilo. Foi onde então eu me "afundei" nesse amor, e quando percebi que não era aquilo que você queria, já era tarde. Eu já não possuía forças suficientes para sair disso, para esquecer isso.
Bem, confesso que ainda existem esperanças vivas dentro de mim, esperanças que me falam todo dia que levanto da cama que ainda serei boa o suficiente para ser amada por ti. E são essas esperanças que me mantém viva, que me dá forças para acreditar na felicidade e seguir em frente.
Mas lhe peço uma coisa, porque é tão difícil para você me amar? Eu não sei como pude enxergar em você o grande amor da minha vida, como pude enxergar em você tudo àquilo que eu procurava. É injusto saber que você é tudo pra mim, em quanto pra você, eu sou nada, ou menos que isso.
Não é por questão de status, é por questão de necessidade... Simplesmente eu NECESSITO DE VOCÊ para ser feliz! Simples assim.
E sei que você pode mudar e mudar, que NADA fará esquecer-te. Sei que tudo na vida é passageiro, não posso afirmar que esse amor por ti dure para sempre. Porém, posso afirmar que pelo menos até agora, é o sentimento mais forte que já senti em toda a minha vida. Posso ser jovem demais para dizer que te amo, mas, simplesmente eu não consigo dizer o contrário! Simplesmente, minha boca trava minhas mãos também, e eu jamais terei forças suficientes para dizer que eu não te amo.
Pois eu sei que um dia eu posso tentar fazer isso, e se eu conseguir será uma vitória, mesmo sabendo que aquelas palavras serão mentiras. Porém, tentar não significa conseguir...
Apesar de todos os pesares, eu denomino esse amor como algo muito difícil para mim. Pois quanto mais te amo, mais difícil minha vida vai se tornando. Mais obstáculos para chegar até você vão aparecendo. Sem contar às pessoas que atravessam o meu caminho, tentando me convencer da desistência... Sinceramente? Só queria que você respondesse uma coisa, com toda a sua sinceridade... Porque é tão difícil, apaixonar-te por mim?!?!?!

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Minha ÚNICA esperança...

E então começo há contar os segundos, os milésimos... Com a esperança de que a felicidade bata em minha porta e me proporcione à sensação de satisfação, de alegria. Trazendo você, como o melhor presente do mundo. E agora eu sei você é a minha ÚNICA esperança. Não serão bens materiais que me completarão. Muito menos, dinheiro. Não espero palavras falsas, espero felicidade total. E quanto a isso, você é a minha única esperança.
O tempo passa rápido no relógio. Em minha garganta, o gosto amargo do sangue. Do sangue que meu coração triste não cansa de jorrar. Aguardando que tudo se resolva sem poder fazer nada. Pois meu amor, a minha vida inteira está em suas mãos. Não possuo domínio nem de minhas próprias palavras. Não consigo me levantar daqui. Eu quero sair dessa vida, e minha única esperança é você.
Até algum tempo atrás eu era dona de mim mesma, eu era dona do meu coração. Mas desde que te vi em minha frente, tudo mudou, agora quem cuida do meu coração é você. Por favor, cuide bem dele, pois minha única esperança agora é você.
Já tentei tirar isso da minha cabeça, mas não consigo. Você está gravado lá de tal maneira que é impossível de apagar. É onde entram as lágrimas. As lágrimas de dor de saber que você não está aqui, para me proporcionar esperança, alegria. Você é dono do meu ser, do meu coração, da minha mente... Da minha vida.
Juro que tento controlar isso, todos os dias que acordo, mas é mais forte do que eu. E quanto a você? Você é a minha única esperança...
Já procurei conforto em outros lugares, não encontrei. Já tentei lutar contra mim mesma, mas perdi. Como você não pode entender isso? Que para mim, é simplesmente impossível apagar você. Como posso me desfazer do meu chão? Como posso ter força suficiente para acabar com a minha ÚNICA esperança?
Nossa, é com lágrimas nos olhos que digo: - Não queria que fosse assim.
Eu me descuidei, me apaixonei pelo meu melhor amigo. Mudei tudo, e transformei-te em minha única esperança. Hoje? É simplesmente impossível apontar-te como um simples amigo. Você ultrapassou a barreira do meu coração, e lá se instalou de tal maneira que eu sei que jamais poderei tirar. Sei que minha luta contra esse sentimento é em vão. Porém, não me canso de tentar. Pois você é a minha única esperança.
E se eu desistir? Jogar esse sentimento para o alto e fugir? Simplesmente estaria jogando minha vida para o alto, quando no chão ela caísse, jamais teria força suficiente para ajuntar todos os pedacinhos.
Então, a única coisa que te peço, entenda, nós nunca seremos bons amigos, e eu? Nunca serei feliz. Como posso afirmar isso? Porque agora eu sei, você é a minha ÚNICA esperança...

terça-feira, 24 de agosto de 2010

A pessoa ideal,

E chega a hora de finalmente você aprender que nada é perfeito, e também que nada JAMAIS será perfeito. Pois descobrimos que pessoas que amamos também nos decepcionam, que pessoas que admiramos também são... PESSOAS. Com suas qualidades, com seus defeitos, enfim. É ai que vem a frustração. Pois a pessoa que amamos parecia ser muito mais do que imaginávamos. O problema é que hoje em dia as pessoas se "apoiam" muito umas nas outras, esperando que a outra lhe traga felicidade infinita. Não é bem assim. Todos erramos. Todos alguma vez na vida são rejeitados, não são correspondidos. E chega a hora de aprender que ele(ela) não é tudo aquilo que você moldurou. É necessário conhecer muito bem uma pessoa para sair por ai espalhando para todo mundo que você está apaixonada por ela. Não é só porque ela gosta da mesma banda que você, curte os mesmos seriados, e dorme tarde que ela será a pessoa ideal para você. A pessoa ideal é aquela que está SEMPRE ao seu lado. Independente das situações. É aquela pessoa que tira seus medos, que te aconselha, e chama sua atenção quando necessário. É aquela que lhe dá motivos para sorrir quando se pensa em morte. É aquela que sabe lhe confortar apenas com ALGUMAS palavras, apenas com um OLHAR. É aquela que lhe dá forças para seguir sempre radiante, em busca dos seus sonhos. É aquela que lhe ajuda a levantar seja qual for o motivo do tombo. É aquela que sempre lhe perdoa. É aquela que ri, sofre, chora, brinca, se diverte contigo. É aquela que sabe apontar as SUAS qualidades e defeitos, sem criticar. É aquela que tenta a cada dia melhorar, para então, melhorar para você. É aquela que NUNCA mente para você, e se mente, pede perdão com lágrimas verdadeiras em seus olhos. É aquela que com um simples gesto, faz o resto da sua semana ser colorido. É aquela que nem precisa estar perto, para você sentir a sensação de tocá-la. É aquela que provoca a sensação de borboletas em seu estômago. É aquela que acima de tudo, muda, e você simplesmente a ama cada vez mais, a cada vez que ela muda... É aquela pessoa que se você ainda não encontrou, logo encontrará. E se você já encontrou, mas essa não lhe corresponde, aguarde. Deus não faria você sofrer a toa. Pois cá entre nós... Quanto mais choramos por alguém, quanto mais sofremos, mais o amor cresce. E conforme o tempo passa ele vai ficando cada vez mais forte e preparado para ser entregue a outra pessoa. Não se desespere, como disse, Deus jamais faria você sofrer à toa. Ele apenas está te preparando, para enfim ter a pessoa ideal com você, e você? Finalmente estará pronto. E terá a capacidade de amá-la verdadeiramente, acima de todas as coisas. Não se desespere se ainda não és correspondido. No momento certo serás! E então você agradecerá à Deus com os gestos mais sublimes, e com o coração transbordando de amor. Pois pode não ser agora, mas a sua pessoa ideal ainda há de chegar. Simplesmente ame, chore quando estiver com vontade de chorar. Passe por cima de tudo. Se fortaleça com cada sofrimento. Renasça com cada palavra dura. Pois só assim, você será bom o suficiente para dizer: - Eu te amo, você é a pessoa ideal para mim!

ps: Eu encontrei minha pessoa ideal, agora deixo nas mãos de Deus para que ela perceba, que eu sou TUDO aquilo que ela sempre sonhou. Ainda melhor, pois eu o amo acima de tudo, e ele ainda há de aprender, o que eu já aprendi...

Simplesmente amei,

É, eu simplesmente o amei, com toda a força, com todo o brilho, com todo o fôlego, mas simplesmente, ele não me amou.
Eu lhe entreguei minha vida, meu coração, minha alma , é, ele simplesmente não me amou.
Eu acordei muitas noites, após um sonho lindo com ele, e ele não meu amou.
Eu simplesmente o amava pelo jeito de olhar,
Eu simplesmente o amava com seu jeito de sorrir.
Eu simplesmente o amava, pelo jeito de falar;
eu amava seu caminhar, seu respirar, eu amava, o seu fluir.
Ele mexia comigo, no simples oi, ele mexia comigo apenas por estar ali.
Não conseguia mais estudar, pensando nele.
No banho eu passava horas, me preparando só para lhe dar oi.
Quando meu celular tocava, meu coração disparava, pois eu ainda tinha esperanças de tê-lo para mim.
Já não me alimentava direito, imaginando qual seria aminha estratégia do dia seguinte.
Eu nem trabalhar, trabalhava, pelo fato de sempre minha cabeça estar longe, perto dele.
Perdi amigos, pois de tão quieta que eu andava, eles se enjoaram.
Eu lhe entreguei tudo que tinha, e fui perdendo tudo.
Perdi amigos, trabalho, dignidade, reputação, por ser conhecida como a desligada, que não fazia nada direito, nada com atenção.
As notas na escola caíram em decadência, mas pois é, ele não meu amou.
Me destrui por dentro, me torturei psicológicamente, mas mesmo assim, ele não me amou.
Eu não aguentava mais minha vida, pensei em suícidio, cheguei a chorar durante quatro ou cinco horas direto, e a dor não passava.
Quando o via abraçando outra, meu peito se partia, meu resto de mundo caía, minha alto-estima, ficava extinta.
Seu sorriso era meu céu, porém aquele sorriso não era meu.
Sempre afirmo, ele não me amou, pois nunca me declarei, nunca lutei, nunca mostrei. Agora ele se foi, partiu pra sempre.
É, graças a minha idiotice, minha timidez, minha IGNORÂNCIA, ele simplesmente, não me amou...

Tarde de primavera

Era uma tarde de primavera, como muitas outras. Já estava farta de ficar em casa, entediada, na frente do computador, ainda mais que era na época de chuva, não podia nem se sair de casa. Sai até a varanda, e comecei a observar a estrada que começava a desbarrancar. Lembro que minha família e eu fomos até o mercado, comprar alguns alimentos, caso não desse de sair da rua depois, para não ficarmos sem ter o que comer. Lembro também que quando voltávamos, meus vizinhos estavam saindo, um até berrou pela janela do carro:
Nelson: É melhor vocês saírem também, antes que a estrada fique toda bloqueada e não tenha mais como sair.
E a gente, sempre muito atenciosos, achamos bobagem e nem saímos, voltamos para casa tranquilos, guardamos as compras e eu voltei para o computador.
Então, por volta das 18:30, bate alguém na porta, mas batia tão forte, que parecia estar desesperado. Eu atendi, era meu pai.
Pai: Vamos ! vamos sair daqui !!! Este morro já era, tá caindo tudo !! vamooooooooooos !!!
A gente nem teve tempo de pensar em alguma coisa, só pegamos algumas roupas e descemos correndo. Naquele momento, já estávamos chorando, não físicamente, mas espiritualmente falando.
Corremos para o carro do meu vizinho, e fomos todos para a casa da minha irmã. Chegando lá, não conseguiamos pensar em nada, parecia que estávamos de luto, era um silêncio absoluto.
Os dias passaram, e a gente ainda estava lá, sem casa. Mas, parecia que a gente nunca tinha sido tão feliz, pois a família toda estava junta, se divertiam junta, ia todo mundo dormir tarde juntos, era uma festa.
Não parecia que tínhamos saido de casa correndo, parecia que estávamos lá só de férias, só pra se distrair, pra se divertir. Então, foram chegando as doações, e isso, por mais ruim que possa parecer, me fazia bem. Se reuníamos ao redor de sacolas e caixas, abríamos uma a uma, era uma festa. Separávamos pertences um a um, todo mundo ganhava, todo mundo ria junto na hora da escolha, na hora das provas, na hora de guardar de novo, mas sabendo que ali, você estava começando tudo outra vez. Passaram-se semanas, e a gente lá, sem resposta nenhuma sobre a rua, o que realmente teria acontecido com ela.
Enquanto isso, nós saímos todas as tardes, se divertíamos todos juntos, de noite, assistíamos filmes todos juntos, encomendávamos pizzas, sim, parecia férias.
Até que então começamos a procurar uma casa pra alugar, além do mais, não podíamos viver as custas da minha irmã para sempre. Então foi o que fizemos, encontramos uma casa vaga, com um preço razoável, e fomos todos morar lá. Lá também, para mim ao menos, parecia mais uma colônia de férias, a virada do ano foi um espetáculo, colocamos a mesa no quintal, a televisão, e ficamos ali fora até tarde, vendo os fógos que soltavam pela cidade. Lembro que quando deu meia-noite eu subi correndo para a lage, para ver aqueles lindos fógos brilhando no céu, e eu juro até hoje, que eu nunca tinha me sentido tão bem em toda a minha vida, quanto naquela noite, que já era dia O1/O1/2OO9. Eu nunca tinha parado pra pensar o quanto me faz bem estar ali, perto de toda a minha família, festejando algo novo, criando novas esperanças ... Mas uma coisa eu afirmo, eu acho que eu era a única de todos que não queria que liberassem a antiga rua para voltármos para lá. Confesso que sentia muita saudade, cheguei a chorar por isso, teve momentos de desânimo, admito, mas com toda a sinceridade do mundo eu sempre vou afirmar, eu NUNCA me sentia tão feliz assim a tempo. E o tempo passou, e passou, já tínhamos todos os móveis novamente, roupas, tínhamos conquistado tudo de novo, estávamos no começo, mas já tínhamos reconstruído muitas coisas. Foi então, que chegou fevereiro, e chegou também, a notícia de que o morro havia sido liberado. No momento até fiquei assim, meio que feliz, mas quando voltei pra lá, juro que chorei, pois os melhores momentos de toda a minha vida teriam acabado. As madrugadas na casa da minha irmã, a virada de ano, os passeios de noite pelo centro, a bagunça na sala que todo mundo fazia para ver televisão, as pesquisas por outras casas, as doações... Naquele momento eu percebi, que nunca tinha me sentido tão triste, tão mal, tão desanimada... E hoje, ainda estou aqui nesse morro, lamentando com a saudade, tudo que ela me faz sentir sempre, sem dar trégua, lamento não ter aproveitado mais, lamento pelo morro realmente não ter caído, lamento por não ter passeado o suficiente, lamento por não conseguir ver o que tem de bom aqui, lamento, por ter certeza que nunca mais, esses momentos irão voltar para mim...

Num quarto Escuro

Por todos os lados, pessoas mostrando-me caminhos diferentes, todos estão me confundindo. Eles sabem tudo sobre mim, tudo sobre mim. Correndo num quarto escuro, grito por socorro, onde está a saída? Onde está a saída? Não consigo encontrá-la. Correndo de um lado para o outro, em desespero, lágrimas rolam no meu rosto, tentando achar a solução, tentando achar alguém certo, que me mostre a direção. Ninguém vai me pegar, ninguém vem me ajudar. Correndo para sempre, para todos os lados. Começo a andar em círculos, do começo ao começo de novo. E acontece tudo outra vez. O que está acontecendo? Correndo num quarto escuro, onde está a saída? Onde está a saída? Começo a desistir. Não encontro mais forças. O quarto escuro desaba. Tudo acabou de uma vez, o desespero termina. As lágrimas secam. Me levanto, acho que agora acabou... Não. Fui do começo ao começo. E o quarto volta, os sentimentos confusos também. Andando em círculos. O escuro da vida me cerca, seus sentimentos confusos também. Onde está a saída? Onde está a saída? Correndo num quarto escuro, num quarto escuro, num quarto escuro...

Distância não importa mais...

E a distância já não importa mais...Porque o que eu carrego dentro do peito é um amor puro, forte, e infinito. Não importa se não nos encontraremos nem hoje, nem amanhã. apenas pelo fato de saber que você existe, compensa todas as minhas dores. Você é o ar que eu respiro. Você é o combustível que faz meu coração bater. A distância não importa mais. A única coisa que me importa agora é que você realmente entenda o que eu estou tentando lhe dizer a muito tempo. Dizer que eu te amo muito! E que quilometro algum terá força suficiente para mudar isso. Além do mais, nem todas as forças do mundo reunidas seriam capazes de destruir esse meu amor por você. Porque ele vai muito além de todas as forças. Ele vai muito além da razão e do impossível. ele é mais infinito que o universo. Mais forte que as forças divinas. Mais sincero que a própria verdade. Mais doce que uma criança. Mais lindo que as belezas do mundo todo. Mais resistente que toda a saúde do mundo. Porém, mais cortante que qualquer faca, que qualquer tesoura. Mas isso não me incomoda. Pois sei que você valerá para sempre tudo isso que eu passo. Sei que pode ser que nunca fiquemos juntos, nem por isso deixarei de te amar. Sofrerei agora, mas mais tarde irei me acostumar. TEREI que me acostumar. Carregarei esse amor por onde quer que eu vá. Sempre sempre. E a distância não importa mais... Nem a distancia das estradas como a distância dos nossos corações. Não me importa mais se seu coração está muito longe do meu. Não me importa mesmo. Pois o que sempre me importará é saber que eu tentei. Perdi, claro. Mas tentei. E vou amar pra sempre. Mesmo não tendo o seu coração perto do meu. Pois te amar pode até estar me fazendo mal agora. Porém, sei que mais tarde não me machucará mais. Apenas me trará forças para entender que agora, a distância já não importa mais...