quarta-feira, 8 de junho de 2011

O último olhar


      E quando aquela pessoa que você tanto ama lhe der seu ultimo olhar? Ou então, quando você der o teu último olhar a ela? Já parou para pensar onde irás parar depois que daqui partir? Pois acredite, em algum lugar você irá parar, não findará apenas com tua morte física. Tua alma é eterna, ou você nem se quer sabia?
       E quando você finalmente der seu último olhar, e seus olhos descansarem para sempre, você acha que tudo que fizestes, valeu a pena? Você acha que teve a vida que merecia? Acha que deu aos outros a vida que eles queriam? Ou melhor, acha que foi capaz de fazer quem você mais ama feliz? Correstes atrás de seus sonhos? Ou fugistes deles? Arrepende-se de algo que não fez, ou então, de algo que fez, mesmo que naquele momento era o que realmente queria fazer? Tem coragem ou forças suficientes para dizer “Não, eu realmente fui tudo aquilo que sonhei minha vida inteira”. Há algo que ainda queira fazer, mas que se você desse seu último olhar agora, isso não seria capaz? Há algo que está tentando esquecer, mas drasticamente insiste em te atormentar? Quem sabe assim, se você se fosse agora, conseguiria se desfizer desse tipo de sentimento...
Então lhe pergunto o que você quer fazer para que sua vida valha a pena? Para que quando seu último segundo, seu último olhar chegar, você possa dizer antes de partir: “Eu fui tudo aquilo que sonhei ser”. Pensou no que ainda quer fazer? Então, lhe digo também... FAÇA! Arrisque-se, sonhe, corra atrás desse sonho; planeje, coloque este plano em prática; monte e desmonte milhares de vezes sua vida; prepare estratégias e as siga; procure seus próprios caminhos, e siga-os. E mais uma coisa, muito importante: Sonhar não é se iludir, não é deixar o presente de lado, sonhar é planejar algo para sua vida, sonhar é planejar como serão as coisas daqui pra frente. Sonhar é fazer acontecer. Mas não se esqueça de que é você quem faz as coisas acontecerem... Busque, busque até o último segundo, com toda a sua força, que você conseguirá... Jogue seus medos de lado e vá atrás, antes de dar seu último olhar, pois aí então, será tarde demais...

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Voltando para casa

Depois de tantas decepções, alegrias e emoções... Perceber que todas aquelas coisas ficaram para trás, foram, digamos, esquecidas. Espalhadas pelo chão do passado, coberta de saudades e de uma certeza de que jamais voltarão. Pessoas que voltaram para suas casas antes de nos despedirmos. Músicas que não foram capazes de terminar, antes de nós partirmos... Ah, como a vida é. Fico olhando diante desta janela e lembrando de grandes momentos que vivi com certas pessoas. E olhar para trás deste ônibus e perceber que estas pessoas, de uma certa forma, já se foram. O que resta a mim? Lembranças sem fim. Lembranças que sinto me atormentar cada vez mais. Fico perturbada em saber que tudo que vivemos juntas jamais poderá acontecer outra vez, mesmo sabendo que se acontecesse, não seria mais a mesma coisa... Eu cometi algum erro? Isso tudo é culpa minha? Ou será que estava mesmo na hora delas voltarem para casa, antes de mim? Eu abandonei-as, ou elas que me deixaram? Ou então, foi Deus que quis assim?
Sabe, não sei responder nenhuma dessas perguntas... Só sei cria-las cada vez mais complexas. Não sei dizer se isso tudo é apenas uma injustiça em minha vida, ou era pra ser assim. Digo, apesar da tamanha saudade, apesar das lembranças me perseguirem onde quer que eu vá, eu me sinto feliz. Pois tudo que era pra ser, foi... Não deixei de fazer nada que eu e elas estivessem com vontade... Foi perfeito, maravilhoso, indescritível. Momentos no qual meu coração grita que jamais irá esquecer.
Fotos espalhadas pelo chão, estávamos sorrindo nelas, sorrisos talvez, que hoje eu não conseguiria dar... Mas, que valeram a pena. Quem sabe um dia, tudo isso não volte melhor ainda? (Embora meu coração fale que isso é impossível...) Pois quem sou eu para falar de como será minha vida de agora em diante? Temos todas as possibilidades, todas a opções... Mas não podemos nos deixar levar por um destino, acredito que nós mesmos temos que montá-lo, de certa forma. Lamentar agora sei que não adiantaria de nada. Esse ônibus não vai parar, e se parar, sei que não terei força o suficiente para caminhar de volta. Aliás, para que voltar? Elas já foram para suas casas muito antes de mim... E me deixaram, sem se explicar.
Sei que era pra ser assim, mas pelo uma despedida faria-me sentir melhor. Ok, falei que não adianta lamentar, e estou aqui, lamentando... Porque sei o quão bom foi, para acabar assim, tão friamente. Não sei se hoje, agora, eu iria querer de novo. Sim, tenho uma saudade estranha. Acontece que, embora eu sinta essa saudade enorme de tudo, sei que hoje, não seria mais a mesma coisa, não mesmo! Não teria mais a mesma graça descer aquela escada abraçadas... Sei que não teria mais a mesma graça ouvir aquelas músicas enquanto conversávamos alto. Sei que não teria mais graça nem se quer uma dizer a outra "eu te amo".
Pois é, as coisas mudaram, tudo ficou para trás, e eu mesma não quero mais voltar. Somente serviu para me ensinar, que momentos assim, são passageiros. Amizades são passageiras. Digo que amores não, pois eles se fixam em você de tal maneira que... Mas amizade? Ela acaba um dia. Aliás, acaba não, passa. E quando você perceber que já está voltando para casa, dentro daquele ônibus, por mais que a saudade doa em seu peito, jamais pensará em voltar. "Eu vou seguir sempre". Essa é minha frase, minha ideia de vida. Posso derramar lágrimas por lembrar de certos momentos. Mas me sinto agoniada em pensar em fazer tudo outra vez. Não daria certo, não teria aquela magia, não seria a mesma coisa...
Agora, sigo para minha casa, nesse ônibus gelado, olhando pela janela, vendo o sol se pôr. Lembrando de momentos felizes que jamais voltarão. Momentos que eu quero guardar pra sempre, e não repeti-los... Elas voltaram para suas casas antes de se despedirem de mim, e isso me magoou. Mas passou, fotos guardadas, vídeos deletados, cartas dobradas, olhares esquecidos... Porém, não consigo evitar esses pensamentos...
Somente tento convencer meu coração de que agora, é tarde demais... Não adianta essa saudade tentar me dominar, não deixarei isso acontecer. Só deixarei a alegria de um dia ter acontecido, me consumir... Isso basta. Tudo que passamos bastou. E agora? Depois de tanto tempo esperando que elas voltassem? Ah, e agora... Agora EU estou voltando para casa. Agora fui eu quem não se despediu...

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Perdas,

Em nossas vidas, pessoas vem e vão. Aparecem, desaparecem e reaparecem, ou então, somem de uma vez. Temos que nos acostumar com o fato de não tê-las sempre conosco... Temos que nos acostumar com o fato de que um dia podemos perder a pessoa que mais amamos no mundo. Hoje, parece que não vivemos sem elas, mas, quando elas partem, nos vemos obrigados a sobreviver, por elas, por amor à elas. Tento me convencer de que perder alguém não é tão ruim, embora eu saiba que é. E muitas vezes, existe uma só coisa que faz com que a gente se separe de alguém que amamos... A distância. Embora falamos que distância alguma é capaz de destruir ou afastar as pessoas, nós sabemos que isso é mentira. Aos pouquinhos vamos nos afastando, assuntos se acabando pouco a pouco, até quando eles não existem mais. Deixamos então de falar com estas pessoas, mesmo o nosso sentimento sendo o mais sincero e sublime do mundo. Simplesmente não tem como evitar. É a lei da vida. Pessoas virem, revirarem nossas vidas e depois, nos deixarem... É difícil convencer o coração, eu sei, eu mesma sabendo de toda essa verdade, sei que é impossível convencê-lo. Mas, só nos resta fazer isso... Só não perdemos alguém que conhecemos jovens, se com ela, nós casarmos... Agora amizades, vish, é praticamente impossível de não se perder. Claro, existem exceções, mas, é quase certo de que vamos perder a nossa melhor amiga/o de hoje. Temos que nos preparar desde então, aproveitando cada momento, não deixando nada pra depois. Aproveitar nossos amores, nossas amizades... Antes que isso acabe, e nos arrependemos de não termos feito o suficiente. Ensinar lentamente o coração com a ideia de que nada é pra sempre. Enxugar as lágrimas dele, caminhando sobre o vidro, sobrevivendo. Não deve deixar enganar a si mesmo, pois quando o fim ruim e cruel de fato chegar, você estará despreparado. Portanto, saiba desde já, que todas essas pessoas que convivem com você, hoje, irão partir um dia. Poderão partir por conta de um desentendimento; por conta de um afastamento até por mudança de ambas; por conta de uma distância inesperada; ou então, por conta de algo inevitável: a morte. E então, quando alguém morrer, o que fazer? Não há o que fazer, e sim o que deixar de fazer. Não devemos passar o resto de nossas vidas lamentando por uma perda, embora, seja muito difícil superá-la. Em qualquer sentido que possa ser essa perda, ela vai te machucar, e muito, e se você não possuir um preparo psicológico desde cedo, tem a probabilidade de não suportar mais tarde. Acostume-se. Entende que é inevitável, e que todos passam por perdas. Não fique lamentando o tempo todo, pois ninguém precisa aguentar essas suas lágrimas. Se quer chorar? Chore sozinho. Ninguém será capaz de tirar essa dor de dentro do seu peito... Ah não ser, quando você encontrar um outro alguém ainda maior que é capaz de preencher aquele espaço vazio. Não negue. Pois antes você era amigo de determinadas pessoas, e dizia jamais trocá-las. Hoje? Você anda e convive com outras... Por isso nunca afirmar o pra sempre! Embora quando estamos amando alguém de verdade falar isso é quase que obrigatório. Parece que é eterno, e em alguns casos, até pode ser. Aliás, em todos os casos do mundo pode ser eterno, pode ser infinito... Até que se prove o contrário.

terça-feira, 3 de maio de 2011

Adquira independência

Levantar de manhã, se vestir, descer a porcaria da escada de sua casa reclamando do frio/calor/sono ou algo do tipo, mas sentar-se na mesa com o café, pão e tudo mais, ali, lhe esperando, pronto. Começa a se alimentar ali, mas ainda reclamado de algo. Falta açúcar no café, ou até o mesmo tem demais. Então, você pega sua roupa, ali, limpa, separada e se troca. Pega suas coisas, que nem mesmo foi você quem comprou, e saí. No caminho da escola, entra no onibus, reclamando que tem que tirar o passe da carteira. Cujo ele, nem foi você quem comprou. Chegando na escola, muitas vezes nem cumpri todas suas obrigações. Se diz estar mal, chora, reclama, esperneia, contraria os outros e volta para casa, novamente, de onibus. Reclamando ainda, por ter de voltar assim.
Entra em casa, e reclama pela comida ainda estar no fogão, e não pronta já em seu prato. Você vai deixando coisas acumularem, joga todas as responsabilidades para o ar. Aliás, pra que responsabilidades?! Você pensa. De tarde, vai pra um empreguinho qualquer, e se diz muito "acabado" fisicamente por isso. No fim do mês, gasta seu salário com coisas fúteis, e muitas vezes, nenhum centavo é capaz de entregar a sua mãe. Pra que vou comprar tal coisa, que é essencial pra mim, se amanhã no mercado minha mãe comprará?! Mais uma vez digo, é assim que você pensa.
Chega em casa, se joga ou na frente do seu computador, ou de sua tv. Se entope de porcarias e fica reclamando por coisas bestas... QUE VOCÊ SABE QUE SÃO BESTAS! Mas mesmo assim, não cansa de jogar essas palavras fora, encomodando quem está perto. Diz que sua vida não vale nada, e que tudo está ruim, e também, que não ve graça em nada.
Aos poucos, você vem largando seus estudos... Devagar, vai frequentando cada vez menos sua escola. Não liga mais pra nada. Não se preocupa mais com nada. Apenas se preocupa se fizeram o que você pediu em casa ou não. Se não fizeram, faz um escândalo, achando que está na razão. Até que por raiva e cansaço, seus pais cedem.
Mas então, você finalmente acorda. Acorda um dia, se olha no espelho, e percebe que agora, seus pais não estão mais ali. Percebe também que todo aquele seu mísero "sacrifício" (é porque porra, teu trabalho nunca foi sacrificante!!!) não lhe proporcionou nada, você jogou seu tempo fora. Se enxerga velho, sozinho no mundo, sem estudo, sem ninguém.
Suas reclamações?! Foram afastando a todos, pouco a pouco, e você não quis ver. Suas teimosias?! Foram destruindo teus pais, até que os perdestes de vez. Suas futilidades?! Foram tomando conta do seu coração pouco a pouco, e te cegando. Sua falta de responsabilidade?! Fez você largar seus estudos, fez você destruir a única chance que lhe restava...
E agora, nessa manhã fria, você acorda,  desce as escadas, aos prantos. Olha para a mesa, ela está vazia, e ainda suja da noite passada. Sua roupinha de escola?! Deixou de servir a muito tempo... O café sem açúcar, esfriou há anos, juntamente com tua vida. Te perdestes. Te perdestes ainda, porque quisestes. Não tentastes mudar. Fostes dependente de teus pais sua vida inteira, e ainda, reclamastes disto. Agora é tarde. Eles se foram. Sua juventude se foi. Seus amigos se foram. Seus sonhos se apagaram. E agora o que lhe resta?! É sentar nessa cozinha suja e revirada, e ali chorar, até a hora de dormir. Para então acordar, e ainda perceber que agora sim tem que se sacrificar no trabalho. Horas e horas puxadas para que tenha pelo menos o que comer. De certa forma, agora você pode dizer que tua vida não vale nada. Até porque se reclamastes agora, ninguém terá que engolir suas reclamações. Tua vida está chegando ao fim... Você não lutou, não quis lutar. E agora?! Agora você está morrendo. E de nada adiantará se arrepender.








Isso foi uma indireta, beijos. E digo, se não reconhecemos nossas responsabilidades desde cedo, esse é nosso destino...

quinta-feira, 21 de abril de 2011

Meu amor por ti,


E então me pego mais uma vez, aqui, tentando explicar tudo o que sinto por ti. Só sei lhe dizer que é algo sublime, infinito, incomparável, inigualável. É algo que vem me consumindo cada vez mais. É algo que faz eu perder a respiração, a noção do tempo, todos meus medos e aflições... É algo que faz eu me sentir no paraíso, em plena terra impura. Por falar em pureza, isso que carrego aqui dentro é o sentimento mais puro desse mundo, eu sei que é. Cada segundo que passo longe de você, é um segundo em que sinto-me torturada cruelmente pela saudade que vai me consumindo. Ela começa a me dominar de milésimo em milésimo. Procuro você, e o encontro apenas em meu pensamento e em meu coração. Sei que isso não basta para cessar essa minha vontade de você. Mas é a única solução que encontro para espantar pelo menos um pouco essa saudade dolorosa. Sabe, eu jamais serei capaz de demonstrar esse amor, eu sei disso... Mas o que posso fazer? Eu sempre tento, não canso de tentar. Eu mesma me convenci de que isso é impossível, mas tentarei até o fim... Pelo menos demonstrar uma parte desse amor, sei lá. Sinto-me obrigada a fazer isso. E sabe, quando você diz que também me ama, não há nada nesse mundo que possa me prejudicar naquele momento. Me sinto completa, realizada, nunca me senti assim antes, juro que não. Você me completa, você faz com que todo os males desse mundo desapareçam para sempre. Você me dá forças para viver de verdade. Você me inspira a cada dia que passa, fazendo com que eu sempre siga em diante, alegre. Você apagou todas as mágoas de meu passado, dores que eu pensei que jamais iria ser capaz de superar. Você fez com que eu esquecesse algo horrível, algo que me atormentou durante um ano inteiro... Você fez eu conhecer o verdadeiro significado das canções. Você apagou a palavra dor de minha vida. Você me levantou quando eu pensei nunca mais levantar. Você me ajudou quando todos os outros me abandonaram. Você me consolou quando as lágrimas pareciam jamais acabar. Você cantou para mim quando os medos desse mundo começaram a me desesperar. Você transformou meus dias em lindas manhãs de inverno com sol. Você supriu todas as minhas expectativas, e fez muito mais do que eu esperava. Você trouxe a dita felicidade que eu jamais pensei encontrar nesse mundo. Você fez com que eu voltasse a viver, e não apenas existir. Você fez com que tudo que fizeram contra mim desaparecesse, deixando espaço somente para as alegrias. Alias, alegrias que somente você provoca em mim... Bom, para resumir tudo isso, digo, foi você que me fez conhecer de fato o que é amor... Foi você, o único, que conseguiu de fato me mostrar o que é ser feliz! Sou feliz com você, você me faz feliz, e quero que isso seja eterno! Pois o que sinto por ti, já está eternizado aqui dentro de mim, e nunca ninguém jamais apagará... Pois EU TE AMO! A.D.B. <3

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Essa dor

É uma dor inesgotável, incomparável, incontrolável. Escorre pelos olhos através de lágrimas de sangue, ferindo nossa face e a marcando para o resto de nossas vidas. O desespero de olhar para o lado e saber que essa pessoa nunca mais voltará. Tentar convencer o coração despedaçado de que não há nada nesse mundo que seja capaz de reverter essa situação. Olhar para trás e perceber que tudo que passou, ficará apenas no passado, e não tem chance alguma de voltar para o presente. Ouvir o badalar do relógio e angustiantemente tremer por dentro, de medo, de agonia, de saudade. Aliás, saudade, palavra que a partir de hoje nos perseguirá até o fim de nossas vidas. E não há nada que a tire de dentro de nós.
Quando recebemos tamanha notícia, tudo escureceu, o mundo parou por alguns instantes, até percebermos o tamanho da tragédia. Morte. Tá ae uma coisa que eu jamais vou conseguir compreender. É algo tão ruim, mas que acaba nos levando para um lugar tão bom. Eu queria que agora palavras fossem capazes de confortar. Mas não são. Apenas ele de volta seria capaz de confortar a todos nós. Mas isso é impossível. Cansar nossos joelhos de tanto conversar com Deus, pedindo uma explicação. Uma explicação que não ajuda a curar esse sentimento, não mesmo.
Sei que agora ele subiu, está ao lado de seu Pai, mas nada é capaz de confortar. NADA É CAPAZ DE MUDAR ESSE SENTIMENTO DE DOR. Acabou, não tem mais volta. Gritamos, choramos, corremos de um lado para o outro confusos, e o que dói mais, digo isso mais uma vez.. É saber que não há nada que possamos fazer. Isso foi muito para o final feliz daquela família, e eu, que nem da família sou estou assim, chocada, desamparada, magoada com a vida.
É tão injusto saber que ele se foi assim, tão brutalmente. Como chegar em casa e perceber que ele não está mais lá? Como mudar esse sentimento? Como apagar essa dor? Só o tempo é capaz de responder isso. Só o tempo é capaz de curar. Só o tempo é capaz de nos confortar. Mas... E se esse tempo demorar?!
André Espíndola Pinheiro
1997 -  2011

quinta-feira, 31 de março de 2011

Você sabe que quando me procurar,

Eu estarei lá! Em todos os momentos, todos os dias, todas as horas, todas as semanas, enfim, sempre; não é um sempre vazio, com aquele vácuo como muitos "pra sempre" que vejo por ae. É realmente algo grande, bonito, e sincero. Carrego dentro de mim esse pra sempre como uma parte de meu ser. Sinto-me na obrigação de te ajudar a levantar sempre que precisares. Porque? Porque eu amo você, e muito, mas nem sei se você seria capaz de entender isso.
Muitas vezes ouvi aquela frase de que "nada dura pra sempre", então digo, que isso que sinto por ti é de alguma maneira um "nada" pois isso durará sim, para sempre. E não deixarei ninguém mudar isso; não quero que isso mude. Quero amar você até o fim do fim, pois sei que somente você é capaz de me fazer feliz.
Então, se um dia você desistir disso tudo, eu estarei aqui da mesma maneira, não importa. Pois você sabe que, quando você me procurar, eu estarei lá... ETERNAMENTE!

Você é melhor que isso,

"Deixa eu te falar uma coisa que você já sabe. O mundo não é feito de sol e arco-íris. É um lugar muito ruim e mau, que vai te bater até você ficar de joelhos e vai te manter assim permanentemente, se você deixar. Você, eu, nem ninguém bate tão forte quanto a vida. Mas não se trata do quão forte você pode bater e revidar; mas se trata do quanto você consegue aguentar apanhar, e continuar seguindo em frente. É disso que a vitória é feita. Agora, se você sabe que é digno, então vá e pegue o que você é digno. Mas você tem que estar disposto a apanhar, e não sair apontando dedos dizendo que você não está onde gostaria por causa dele, dela ou de ninguém. Covardes fazem isso e isso não é você. Você é melhor que isso!" 

Rocky Balboa

sexta-feira, 25 de março de 2011

Ser forte...

 Começo meu fim de semana com o seguinte trecho:

Ser forte é tentar te esquecer, mesmo te amando. É ter que falar com você sem olhar nos seus olhos para não transparecer o meu amor. É vê-lo com outra(o) e ter que ficar calada(o), é não correr para seus braços e implorar para que fique comigo. É não deixar cair uma lágrima ao saber de notícias suas, e se alguém me perguntar "Você ainda gosta dele(a)?" Ser forte é responder que não sinto nada por você, mesmo que minha vontade seja gritar para o mundo que ainda te amo. Ser forte é chorar escondido e sorrir na sua frente, é sonhar com você e acordar descobrindo que tudo não passou de um sonho, é tentar tirar você da minha cabeça, sabendo que nunca tirarei você do meu coração.
 E se você, frustrado, descobre que não é forte? Que não é capaz de engolir as lágrimas e mostrar um sorriso ao mundo? Que você não tem estômago suficiente para tamanho fingimento? Eu, particularmente não concordo com esse tipo de hipocrisia. É sério. Claro que, quando eu estou mal, não vou sair chorando de braço em braço por aí, mas simplesmente me isolo. Fico mais pensativa, quieta, aos poucos vou me afastando das pessoas, até que tudo se ajeite. "E se não ajeitar?" VAI ajeitar. Nada dura para sempre. Tanto os momentos bons, quanto os ruins, NÃO DURAM PRA SEMPRE. Um dia tudo isso vai passar, e então, você olhará para traz com orgulho de ter conseguido vencer.
Todos nós somos capazes de superar os problemas que atravessam nossos caminhos. Pois uma coisa é certa: Deus nunca nos dá um fardo maior do que podemos suportar, ISSO É FATO. Algo que nos proporciona uma força monstruosa para seguir: Olhar para trás e ver quantos obstáculos (muitas vezes piores que os atuais) foram superados. Quantas vitórias conquistamos? Nunca paramos pra pensar nisso.
Quantas vezes você agradeceu à Deus pelas VITÓRIAS? Provavelmente, muito poucas. Agora, quantas vezes você reclamou de Deus por estar em um momento ruim?! SEMPRE. E não adianta negar, nós seres humanos somos assim.
Por isso digo, ser forte não é fingir estar bem, mas ser forte é muito menos lamentar aos outros. Ser forte é se acalmar e conseguir vencer apenas com a sua força e a de Deus. Não afete a vida dos outros com seus problemas, porque isso, todos tem, mas nem por isso ficam se lamentando pro mundo todo. Devemos saber com quem desabafar e o que desabafar. Pois suas lamentações podem vir à tona um dia... Então, mesmo que parece não termos mais forças, seguir SEMPRE. Porque Deus está ao seu lado a cada segundo, e não deixará você morrer, não mesmo. (Mas isso só acontecerá, se você acreditar nEle!)
Porque "todas as coisas cooperam para o bem, daqueles que amam à Ti.." E então, sem hipocrisia e fé, até onde suas forças são capazes de chegar?!

sábado, 19 de março de 2011

Como eu te amo?

Como eu te amo? Sabe, já parei tantas vezes para pensar numa resposta para essa pergunta.. E como todas as outras vezes, eu não consegui chegar a nenhuma conclusão. Simplesmente não encontro palavras capazes de transparecer à você tudo aquilo que realmente sinto por ti. E parece que isso cresce a cada dia mais e mais, sabe? Podemos dizer que todo esse sentimento que levo dentro de mim é infinito. Pois realmente não consigo enxergar um fim nele. Eu te amo a cada segundo que passa, eu te amo além do que palavras bonitas podem dizer, eu te amo além do que você pode entender. E quanto mais me vejo tentando lhe explicar isso, mais confuso vai ficando, e é impossível conseguir demonstrar isso à você. Mas te digo, nunca vou desistir de tentar lhe dizer como me sinto perto de você. Seu abraço? Com toda certeza faz-me esquecer do resto do mundo. Não consigo mais me imaginar sem essas sensações, até porque por mim, isso nunca acabará. Quero sentir sempre essa 'fraqueza' ao te ver. Essa alegria ao ouvir sua voz. Quero sentir até mesmo essa sensação de timidez, quando você olha dentro dos meus olhos. Não quero pensar no depois. Não quero pensar numa suposta separação, na distância, ou algo desse tipo. Quero pensar e me focar no agora, no momento que estamos vivendo. Você realmente não sabe o quanto te ter comigo me faz bem, transforma meu dia, minha semana, meu mês... Minha vida por inteiro. Quero eternidade, mas se não for eterno? Pelo menos saiba que nunca mais amarei alguém dessa maneira, e quero que você saiba também que muitos podem até passar por minha vida, mas nenhum será como você. Você será eternamente único para mim. Nunca encontrarei alguém assim, que me complete de tal maneira como só você é capaz de me completar. Sua companhia? É algo pela qual não trocaria POR NADA nesse mundo. Momentos contigo, por mais pequenos que possam ser, se tornam inesquecíveis, indescritíveis. Lamento em saber que você nunca entenderá por completo esse sentimento que tenho por ti... Mas nunca me cansarei de tentar lhe explicar. Poderia ficar aqui eternamente escrevendo e escrevendo, mas nem tudo que há de mais bonito nesse mundo seria capaz de conseguir transmitir isso que carrego aqui dentro. Bem, acho melhor eu já ir parando por aqui, já que nada é capaz de demonstrar... Mas, mais uma vez digo, mesmo sendo repetitivo isso já: EU TE AMO MUITO! E saiba que toda vez que eu digo isso é diferente, pois cada vez que digo isso, estou falando de um amor mais forte.. A cada nova vez que pronuncio um "eu te amo", a última torna-se insignificante, comparando com tamanho que meu sentimento foi capaz de crescer de um dia... para o outro!