E então, 200 dias ficam para tráz

Quantas piadas, quantas risadas, quantas brincadeiras, quantos... Momentos. Esquecer de tudo agora? Ou simplesmente tentar se conformar de que já acabou?

Pois é "acabou" ... Digo, passou! Infelizmente passou... E nem nos deu chance de se despedir!

Parecia que iria durar para sempre, e talvez seja esse o motivo da frustração ser tão grande agora.

Vontade louca de voltar no tempo e aproveitar um pouco mais de tudo... tudo aquilo que deixamos nos escapar tão facilmente.

Foi maravilhoso, mas poderia ter sido melhor, eu sei que podia.

Porém, lamentar agora não nos levará à lugar algum. O que fazer então? Começar a viver de verdade, pois se não, sempre nos arrependeremos no final de cada dia, mês, ano, por não viver o suficiente.

Embora agora, o medo da separação começa a nos rondar, teremos que ser fortes para então não cair. Temos que acreditar que dias melhores virão, e que distância alguma será capaz de separar nossas almas, nossos sentimentos, nossos corações.

Falando assim até parece fácil... Mas se superamos em um ano o passado, estamos condenados a nos recompor novamente.

Pois novos amores virão, novas pessoas nos acompanharão, outros momentos maravilhosos viveremos... Mesmo achando que não vamos conseguir, nós superamos!

Mas, enquanto o futuro não chega, não custa nada sonhar que tudo ainda será igual. Porém, quando este angustiante futuro chegar, nos veremos obrigados a dizer: "E então, 200 dias ficam para tráz." :(

Tempestade em copo d'água

“E tudo acabou de vez”. Essa deve ser uma das frases que você já disse muitas vezes. Quem aqui nunca pensou que não existia mais solução alguma para seus "problemas"?  Quem aqui nunca pensou que já havia chegado ao fim? Pois então. Costumamos pensar que tudo que queremos e sonhamos é impossível, e por isso, não devemos mais correr atrás, jogar tudo para o alto, desistir. E só existe uma explicação para isso: o homem é um ser muito "acomodado". Ou seja, quando vemos um problema em nossa frente logo queremos desistir, e muitas vezes nem se quer pensamos nas possibilidades. Mas qual o maior motivo que nos faz desistir logo no começo? O medo de sofrer. Além do mais, quem um dia já sofreu por tentar conquistar alguma coisa e não conseguiu, não vai querer passar por essa sensação novamente. Mas o que temos que entender é que cada caso é UM caso. Ou seja, só porque na primeira tentativa não deu certo, você se machucou, algo lhe aborreceu, não significa que sempre acontecerá errado! Temos que sempre dar uma nova chance a TUDO em nossa vida. Veja como um simples exemplo, as notas dos alunos em uma escola qualquer: Na primeira prova, o aluno se esforça, pensa, estuda, porém não consegue atingir a nota suficiente para passar naquele conteúdo. O que ele faz? Parte para a recuperação bimestral. E se não passa na bimestral? Lutará para passar no final de ano. E cá entre nós, quem aqui que já pegou recuperação alguma vez, não conseguiu passar caso estudasse? Mas eu me refiro a aqueles que se esforçaram mesmo! Não adianta esperar que sua nota vá cair do céu porque não vai! Assim é na vida. Você pode tentar, tentar e tentar quantas vezes forem necessárias, e se você acreditar em si mesmo, e lutar para vencer, com toda certeza você vai conseguir! E se um dia você se cansar de tanto tentar, e mesmo assim, nunca conseguir? NÃO FAÇA A MALDITA TEMPESTADE EM UM COPO D'ÁGUA! Porque se você não conseguiu comprar aquele celular com o seu salário desse mês, o mundo não vai acabar. Se você não conseguiu conquistar o coração daquela pessoa amada, você não vai morrer de desgosto. SIMPLESMENTE NÃO VAI! Quantos amores você esqueceu? Quantas coisas você já comprou? O.k devem estar me chamando de insensível pelo fato de eu tratar o "amor" assim. Acontece que, EU SEI muito bem como é sofrer por alguém. A gente sente dor por MUUUUITO tempo. Pode ser que essa ferida fique dentro de nós para sempre, e que às vezes ainda nos faça chorar, mesmo depois de anos e anos. Pois então, eu passei por isso, e eu morri? NÃO PORRA. Isso passa! Pelo amor de Deus! Pode até vir aqui e chorar em meu ombro, sim, eu irei consolar você, mas a partir do momento que você pensar que a morte é a melhor solução para curar isso, estará na hora de rever seus conceitos. Todo mundo supera, uma, duas, três... Mil vezes! E porque diabos você não seria capaz de suportar uma MÍSERA vez?! Seu coração está partido, seus dias estão sem graça, sua vida está "sem sentido"... Ok, ok, tudo muito fofo, muito lindo, mas vem cá, você não percebeu que uma hora terás que você mesmo expulsar isso de dentro de ti? Você não pode te torturar eternamente, porque, meu Deus, então porque viver, certo? Por mais doído que isso possa parecer, em algum momento teremos que decretar que perdemos. E teremos que partir em busca de outro amor. Não se preocupe se não era pra ser com essa pessoa, outra irá aparecer, SIM!

Muitas vezes também, nos pegamos pensando na pessoa, e ao mesmo tempo, percebemos que não queremos esquecê-la... Ok, não precisa esquecê-la já... De um tempo para seu coração se recompor! MAS NÃO DEIXE DE VIVER POR CONTA DISSO! Saia, continue sua vida. Você pode até chorar agora, mas acredite, uma hora tudo se resolverá. Além do mais, quando a gente chora um pouquinho antes, podemos sentir a falta que a pessoa nos faz, e assim, quando ela chegar, sermos ainda mais felizes! E se você tentou algumas vezes, não era pra ser! Agora, se você não quiser nunca mais amar ou se entregar à alguém a escolha é sua! DESDE QUE ISSO NÃO ATRAZE A SUA FELICIDADE! Pois então, antes de dizer que tudo está ruim, olhe para a sua volta: veja pessoas morrendo em guerras, com doenças graves, com fome, miséria, e você aí, chorando por algo que PASSA! Não faça tempestade em copo d'água! Vocês dizem sofrer por dor de "amor verdadeiro'' e aposto que 99,99999% de vocês nunca amaram de verdade. E aqueles que amaram (e amam) sabem o quanto isso é difícil, porém sabem também que não adianta se torturar. Um dia estamos triste, no outro feliz... Assim é vida. Mas acredite, tudo passa! E pense MUITO, antes de dizer em qualquer situação que: "Tudo acabou de vez". Lute, corra atrás, busque, tente, chore, grite, cante, pule, brinque, faça de tudo em sua vida, mas nunca desista de um sonho, pois o fato de você apenas sonhar, já torna o impossível, possível!

Yesterday

Ontem, ao olhar em seus olhos, pude perceber o quanto o mundo ainda é belo... Pude encontrar o paraíso em seu olhar. Pude sentir uma paz imensa, como nunca havia sentido antes dentro de mim. Fui capaz de constatar que nem tudo está perdido. Consegui fazer o amor renascer dentro do meu ser.

Você é capaz de imaginar o quanto aquele olhar revirou meu mundo? Você consegue perceber o quanto aquilo me perturbou? E ao mesmo tempo me acalmou?

Sem aquele olhar, tudo seria diferente. Eu poderia nem estar mais aqui. Eu poderia ter desistido e jogado tudo para o alto. Mas não. Os seus belos olhos me prenderam neste mundo de tal maneira que eu nem conseguia sentir o ar entrar em meus pulmões. Você arrancou todo o medo e insegurança que ainda existia dentro de mim.  

A luminosidade que saía de dentro dos seus olhos fez com que eu enxergasse tudo de outro jeito. Fez-me nascer de novo. Conseguiu-me fazer retirar todas as idéias ruins de dentro da minha mente, e jogá-las no lixo. Substituindo-as por esperança, paz, amor e alegria.

Levantei-me dali com uma vontade imensa de te dizer tudo o que estava acontecendo comigo. Minha vontade era de gritar isso na frente de todos.

Fui para casa, esperando ansiosamente o outro dia chegar, para seus olhos, os meus encontrar.

Hoje, 24 horas depois, eu olhei você, e você nem se quer me viu. Fixamente seus olhos olhavam para ela, e aquilo me destruiu. Todos aqueles sentimentos bons que seus olhos ontem, plantaram em mim, suas atitudes hoje, arrancaram-nos do meu coração.

E volto a perceber que todas aquelas sensações foram em vão. Eu senti aquilo sozinha. Iludi-me mais uma vez. E cá estou eu, 24 horas depois, prestes a jogar TUDO para o alto e desistir.

Se não existo pra você, não existirei para mais ninguém. E essas são as minhas últimas palavras: eu te amei, eu te amo, e morrerei te amando. Você sabendo, ou não. E digo mais uma coisa antes de partir: Eu sempre me encantei com seus olhos, embora você nunca se quer percebeu o que os meus tinham a lhe dizer.

E agora é tarde demais. Adeus, l’amore della mia vita. ;(

Te amar assim, me dói demais.

Te ver todos os dias sem poder te tocar. Te ouvir falar de outras sem poder reclamar. Dormir todas as noites com o travesseiro inundado de lágrimas. Descansar na cama apenas o corpo, pois minha mente e minha alma jamais descansarão, você não as deixa descansarem. Por que é que tem que ser assim? Levantar cada dia mais pra baixo, mais triste. Saber que quanto mais o tempo passa pior as coisas vão ficando. E pior ainda, perceber que não importa o que eu faça, simplesmente isso NUNCA irá mudar.
Olhar todos os dias para os céus e ver seu nome brilhantemente escrito nas estrelas. Perceber que quanto mais eu amo você, mais longe de mim vais ficando. Ter que me conformar com o fato de que mais uma vez me apaixonei por quem nunca deveria ter conhecido. Ter que aceitar o fato de que a culpa é minha, por nunca conseguir ser o que você sonha ter.
Tentar todos os dias acreditar que nunca serei ninguém para você, que nunca chamarei sua atenção. Perceber que quanto mais grito por não, mais meu coração chama por sim. Superar a sensação de estar em sua frente ajuntando os milhões de pedaços do meu coração que estão no chão, sem que você perceba. Ter que olhar em seus olhos sem tentar demonstrar as mil e uma coisas que sinto bem aqui dentro.
Dizer para todos que não te amo, quando a minha vontade é de berrar para o mundo inteiro que você é tudo para mim. Ir deitar cada noite com o coração mais apertado. Acreditar que mesmo sem você ainda exista possibilidade de ser feliz. Sustentar meu corpo sob meus pés machucados e doloridos do longo caminho do amor. Transformar do seu sorriso a luz mais brilhante do mundo, para iluminar meu caminho. Suportar a vontade de me jogar em seus braços e implorar que fique comigo. Aguentar a rejeição em silêncio, sem direito algum de lhe pedir amor. Sofrer, chorar, gritar, temer, se machucar, cair, se ferir, se magoar, se destruir... Faço isso todos os dias. Mas uma coisa que jamais consiguirei fazer é dizer que não te amo. Sendo sincera. E pior, saber que terei de te ver todos os dias, sem poder te amar.

Acabou.

Meus olhos ardiam diante daquelas palavras que ali eu lia. Meu coração sangrava como nunca antes havia sangrado. As lágrimas insistiam em descer por minha face, mesmo eu querendo segurá-las. Minha respiração começava a ficar cada vez mais escassa. Não conseguia sentir o ar entrando em mim. Percebi que tudo ao meu redor começou a escurecer. Tudo começou a cair. Uma forte chuva de água congelante caía sobre o meu corpo descoberto. Sangue começou a correr de minha boca, e nem gritar, eu conseguia.

Levantei-me daquele lugar, andei até meu quarto e lá me sentei na cama. Chorando de tal maneira que eu jamais imaginava que eu poderia chorar. Olhei para minha agenda... E lá estava seu nome. Abri as janelas vagarosamente e percebi que nas estrelas, estava você. Entre soluços olhei para os céus e disse: Acabou a expectativa, acabou a esperança, acabou a ansiedade, acabou... Acabou o sonho. Tudo aquilo que eu havia vivido até ali então, foi em vão. E o que mais me desesperou naquele momento? Saber que de agora em diante terei que aprender a viver com essa dor, com esse sofrimento.

Porque tem que ser assim? Porque mais uma vez eu escolhi o caminho errado? Nunca serei capaz de amar alguém que me ame também? Além do mais, será que eu nunca serei capaz de ser feliz?!

Tive que suportar aquelas palavras entrando nos meus olhos, cortando meu coração e se gravando em minha mente. Tive que ser fingida o suficiente para você não perceber que aquilo que você disse, foi à pior coisa que eu já havia ouvido durante toda a minha vida. Tive que me levantar daquela cadeira e ir até o quarto em silêncio para que ninguém percebesse. Tive que respirar fundo e levantar da cama de manhã como se nunca tivesse lido aquilo. Tive que disfarçar para minha família enquanto eu ajuntava os milhares e milhares de pedaços do meu coração que estavam pelo chão. Tive que te amar, em silêncio.

No dia seguinte, quando me deparei com você, tive que me segurar para não me jogar em seus braços e ali chorar... Eternamente. Tive que olhar em seus olhos e fingir que NADA havia acontecido. Continuei em silêncio absoluto, tentando sorrir para todos, para que ninguém viesse me perguntar absolutamente nada. Pois se alguém me perguntasse algo, digo a você, tenho certeza de que eu não agüentaria e choraria. Choraria em sua frente.

Tenho certeza que você nem faz idéia do que eu estou sentindo agora. Sei que você jamais falou aquilo para cortar meu coração. Sei que você é bom o bastante para amar alguém que te ama, mas sei também que esse alguém JAMAIS serei eu. Porque agora chegou a hora de dizer adeus. Adeus ao sonho.

Adeus ao sonho de ser feliz. Adeus a busca por você. Adeus as esperanças... As únicas que ainda me mantinham de pé.

Estou no chão. Caída. Massacrada. Destruída... Não consigo controlar isso agora. Vai demorar para eu aprender a conviver com isso. Vai demorar para isso cicatrizar. Meu medo? Que isso jamais cicatrize.

Simplesmente agora, não tenho forças nem para teu nome chamar. Não tenho forças nem para você dizer que te amo. Queria que fosse diferente, ah como eu queria. Porque você não consegue me amar? Enquanto a única coisa que eu consigo fazer é amar você com toda a minha alma?

Você me magoou. Sem perceber, mas magoou. E demorará muito tempo para isso ser compensado. Não sei se dessa vez vou agüentar. Sinto que meu corpo começa a ficar dormente. Sinto que minha mente começa aos poucos parar. Sinto a força saindo de dentro de mim e me largando jogada. Sinto que tudo aquilo que eu sonhei simplesmente desabou, encima de minha cabeça. Sei que isso jamais se concertará. Porque você quis assim, e assim será.

Mas saiba que esse amor nunca vai acabar. Posso morrer, aqui, agora. Já estou morrendo. Mas apenas meu corpo morrerá. Portanto meu amor por ti ainda estará vivo. Porque simplesmente eu vou te amar enquanto a minha alma existir. Pois agora tenho a certeza de que, independente do que me falarem, eu saberei que agora... ACABOU.

368 dias depois.

E como é que eu poderia adivinhar que mesmo 368 dias depois eu ainda não dormiria direito pensando em ti? Como é que eu poderia saber que mesmo eu conhecendo outro, amando outro, eu ainda seria fortemente afetada por você? Porque é que você não sai de uma vez por todas de dentro de mim? Será que tudo o que eu faço é errado? Será que eu estou tentando fugir de algo impossivel? Sinceramente? Eu cansei dessas perguntas, sério. E se depois de um ano eu ainda não fui capaz de te apagar por completo de dentro de mim, então não é para eu te apagar. Por quê eu não canso de insistir em algo que pelo que me parece, JAMAIS dará certo? Nossa, reparou como esse sentimento que tenho por ti está em torno, moldurando, dezenas de milhares de perguntas sem respostas? Pois é. E mesmo, 368 dias depois, o coração ainda sente (por mais leve que seja) uma sensação estranha, ao ouvir seu nome... E mesmo, depois de toooodo esse tempo, ainda consigo derramar lágrimas por ti.  Começo a sentir que outro está tomando o seu lugar... Sinto que outro começa a possuir o comando dessas perguntas. Sinto que outro está arrancando você de dentro de mim. Será? Será? Que depois de 368 dias alguém está conseguindo tirar você de dentro de mim? Será que todo aquele sofrimento finalmente irá acabar? Será que aquele amor sincero e forte finalmente... PASSARÁ? 

Será que devo seguir o outro? Ou continuar insistindo em você? Sei que vai demorar ainda para eu ouvir o seu nome sem chorar, porém, chegou a hora de dizer enfim... ADEUS. E amanhã? Será que 369 dias depois você não será mais tudo isso que eu digo que você é? Será que o outro já terá me consumido por inteiro? Será que, depois de tanto tempo assim, vou começar a sofrer por outro, tudo aquilo que já sofri por ti? Valerá a pena passar por tudo outra vez? Ou será que dessa vez será enfim diferente? Será que esse novo sentimento que brota em mim será capaz de arrancar a sua raiz que me atormenta dia e noite? Será que eu serei capaz de dizer a este outro "eu te amo", com a mesma intensidade e sinceridade das milhões de vezes que disse isso à você? Será que eu finalmente serei capaz de dizer que para mim, você não passa de apenas um grande amigo? Será que eu serei capaz de carregar mais uma vez um amor verdadeiro dentro de mim? Será que depois de 368 dias eu terei força o suficiente para juntar todos os pedaços do meu coração, que você insistiu tanto em quebrar... Além do mais, será que 368 dias depois, eu ainda serei capaz de AMAR. Ok, chega de perguntas. E sei que em nome de DEUS, eu possuo uma mesma resposta para todas elas: SIM, eu serei capaz! Eu serei capaz de cultivar esse novo amor que começa a crescer em mim, e melhor, eu finalmente serei capaz de falar com você sem precisar derramar lágrimas dolorídas do silêncio... E agora deixo 368 dias de minha vida para trás. Arrependimento? Não sinto isso. Porque valeu a pena sofrer esse tempo todo, pois só assim pude perceber que você JAMAIS seria o ideal para mim, e que o ideal, estava o tempo todo me esperando, para enfim minha vida COMEÇAR! E digo mais uma coisa, 368 dias depois eu pude perceber que, no 369º dia eu nasceria de novo, e finalmente seria feliz, sem perguntas em torno do amor que senti por ti. Por que esse amor não merece ser questionado. Apenas mereceu ser vivido, para servir apenas de um aprendizado. Sim, falei tudo isso, levantei minha cabeça e estou seguindo em frente com minha vida. Mas ainda assim, uma coisa não posso negar: que mesmo 368 dias depois, você ainda é o ideal para mim.

Chegou a hora de TE formatar

Pois é, o tempo passa e às vezes nos deixamos levar pelo vento, o que nos faz esquecer-se das coisas mais importantes da vida. E então eu digo: chegou a hora de me formatar. Por quê? Porque não é saudável acordar e ir dormir todos os dias com palavras de lamento em nossas bocas.

Porque poxa, do que adianta chorar e sofrer por alguém? Se nós temos certeza de que absolutamente nada disso trará ela até nós? Então, formata-te você também! Apague de dentro de você absolutamente tudo de ruim, tudo aquilo que lhe entristece! A única coisa na qual você jamais poderá apagar é o amor. O amor que você tanto sente por alguém e esse alguém não lhe corresponde.

Pare de ficar chorando pelos cantos! Além do mais, apague essa palavra: chorar. Apague lágrimas, dor, angustia, enfim!

Nasça de novo, mesmo que continue amando alguém. Sabe do que mais? Ame! Ame o quanto você conseguir amar! Quanto mais você amar, mais forte estará para a vida! E quando você menos esperar, estará ao lado de quem ama!

Pule, brinque, cante, sorria, dance, faça tudo àquilo que você tem vontade de fazer! Seja aquele que você sempre sonhou ser!

Mas não se deixe levar pela tristeza! Pois um abismo SEMPRE chamará outro abismo, pense nisso. Portanto, se a tristeza bater na porta do seu coração, convide-a para entrar, e a transforme! Formate-a por completo! Apague a escuridão dela e a ilumine com todo o seu amor! Faça isso... SEMPRE!

Nunca se esqueça de amar acima de tudo, e se algo ruim começar a se espalhar, não se esqueça que então, chegou a hora de te formatar!

Voltou a me afogar

Depois de tanto tempo, voltou a me afogar. Voltou a trazer mil e umas sensações para dentro de mim. Poxa, depois de tanto tempo... Quem diria que isso ia acontecer novamente?

Pois é, eu não quis acreditar naquele ditado que diz que “o amor verdadeiro nunca acaba, adormece.” Então posso afirmar que meu amor por ti apenas havia adormecido? E que agora, depois de uns meses voltou a me perturbar outra vez?

E lá vou eu seguir todo esse caminho de novo. E lá vou eu lutar por você outra vez. E lá vou eu me cortar novamente. Pelo menos dessa vez estarei mais preparada para tudo que me espera, pelo menos dessa vez eu saberei resistir mais as pressões que as pessoas irão em cima de mim depositar.

Porém, de uma coisa eu tenho certeza que nem agora, nem antes, nem amanha, nem depois eu serei capaz de controlar: o amor. Sei que eu vou mais uma vez lutar contra isso, e tentar de todas as maneiras te esquecer. Sei também que todas essas tentativas serão em vão. Novamente.

Quem diria que um ano depois eu ainda estaria aqui, escrevendo sobre você, falando de você... Tentando te esquecer!

Nem eu mesma acredito nisso! Eu nunca amei de verdade antes na vida! E agora consigo entender o porquê de tantas pessoas chorarem por isso. Porque é tão doído ver quem a gente ama longe da gente? Além do mais, porque é que a gente ama e não é correspondido? Enquanto outros têm tanta sorte de ser correspondido desde o inicio pelo amor de suas vidas?

Nossa quantas perguntas rondam a palavra amor... Mas tem uma que eu ainda não consegui responder, e talvez nunca consiga: porque diabos depois de tanto tempo esse amor voltou a me afogar?

Tudo passa, tudo acaba.

Ta aí uma frase que eu nunca soube interpretar. Por quê? Por que simplesmente tudo passa, mas apenas passa, não quer dizer que aquilo acabou. O que eu estou me referindo? Estou me referindo ao amor. Ele pode até passar, e nos dar a impressão de que ele acabou... Mas não, ele não acabou ele apenas PASSOU! Entendem? Isto significa que ele ainda existe dentro de você e que simplesmente não provoca mais efeito algum. Mas não tem como ele acabar poxa! Se ele existiu eternamente existirá, não é?

Bem, aí vai muito do ponto de vista de cada um. Mas eu afirmo que àquilo que estou sentindo por alguém agora pode até passar, se aliviar, mas eu sei que jamais, em hipótese alguma ira acabar!

Não consigo me imaginar sem esse sentimento. Não consigo me imaginar sem essas sensações. E tenho certeza de que nunca direi “acabou tudo”. Porque o que eu estou sentindo agora é impossível ter um fim, ele pode até possuir um ponto de alivio, que me trará a impressão de que passou... Mas jamais trará a sensação de que acabou.

Concordo plenamente quando alguém diz que tal coisa passou, mas quando mencionam que aquilo acabou já discordo completamente. Porque nossa, nada que eu vivi, vi, senti, toquei, beijei, encostei acabou. Apenas passou...

Então, se eu fosse dona dessa frase diria que: tudo passa, mas nada acaba.

Eu sou e não sou.

Não sou diversão nem passatempo para homem nenhum. Tenho cabeça, coração e me respeito. Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto... Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje e amanhã. já me reinventei, e reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou menina com cara de mulher e mulher com cara de menina. perco-me, procuro-me, encontro-me... E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar. Não me dôo pela metade, não sou meio amiga, nem quase amor. Ou sou tudo ou sou nada! Não suporto meio termos. Posso ser boba, mas não sou burra. ingênua, mas não santa. Uma pessoa de riso fácil e choro também! Por dentro uma personalidade. por fora um conceito sujeita a julgamentos, nem sempre justos.